Битва

Антикиллер Д.К.

Поговорим о третьей части фильма "Антикиллер".

И сразу, забегая вперед, о плохом: судя по концовке, продолжение будет.

Теперь о хорошем. Хорошего нет.

Невозможно рассматривать "Антикиллер Д.К." как самостоятельное художественное произведение, поэтому сравним его с прошлыми частями. Мы бы, конечно, и рады кино забыть, но создатели каждые 10 минут черно-белыми флэш-беками напоминают нам содержание первого фильма. Да и герои, собственно, оттуда же, включая, между прочим, тех, кто в первом фильме был убит:

А если сравнивать третью часть с прошлыми - со второй, а тем более, с первой частью фильма, то выводы, мягко говоря, неутешительные. После достаточно удачного первого фильма из критики максимум что раздавались - возгласы типа "Что это за ширпотреб?" После второго кино, про сюжет уже из вежливости никто не говорил, а лишь яростно критиковали неприятную манеру оператора теребить зум камеры как малолетний школьник пистон в женской бане - все это списывалось на рекламно-клиповое прошлое режисера - мол, не привык, не перестроился. В третьейчасти даже непонятно о чем упомянуть, чтобы не обидеть создателей. Откровенно плохо все - от титров до озвучки. Даже не знаю что похвалить.
Ну-у-у.., главная героиня красивая. Что еще?
Ну правда, теряюсь, вот куда ни ткнешь, везде решительно сплошная галиматья.

Взять, к примеру, диалоги. Ну, казалось бы - что проще? Ну сколько литературных институтов по стране, ну людей с филологическим образованием безработных, которые за 300 долларов языком Чехова Войну и Мир за три дня перепишут. Но почему при этом работу над фильмом доверяют писать 13-летнему блогеру с Ли.ру?

Да бог с ними, с диалогами. Что люди на экране делают? Где и почему оказываюся? Поведение героев ничем не оправдано, на экране постоянно появляются ружья, которые не стреляют, так что привыкший к вдумчивому рассмотрению деталей зритель очень быстро впадает в коллапс.

Сюжетная линия фильма щедро сдобрена агрессивным идиотизмом. Давайте, чтобы не быть голословными, рассмотрим небольшой отрывок из фильма. Вот главный герой, Лис (Гоша Куценко) с главной героиней приезжает на китайский рынок.

Если вы думаете, что китайский рынок что-то да значит и в кино будут учавствовать какие-то китайцы, то вы глубоко ошибаетесь. На китайском рынке наши герои находят своего друга Кента (на картинке справа):

У Кента что-то типа автомастерской. Главная героиня идет в туалет (тут надо заметить, что по сюжету она финансовый директор банка, вся из себя такая крутая, приличная и все такое). Заходит в засранный до ужаса туалет (кстати, почему он засран?), садиться сикать и видит на полу бутылку непонятно чего:

 Ну что обычно делает финансовый директор в засранном туалете при виде открытой бутылки без опознавательных знаков? Правильно! Девушка хватает ее и начинает пить [напомню, что только что она вышла из-за стола с напитками, где была нормальное спиртное; нервных разговоров у нее только что не было, на экране последние 10 минут она тихо-мирно ела ананас, а тут выпить захотелось! ) ]:

Далее Лис приходит в туалет к девушке и они начинают заниматься сексом. А в это время Кент (владелец авто-мастерской на китайском рынке) достает диджейский пульт (!!!) и начинает играть на нем !!!

Я прямо вижу, как подходит к режисеру актер, который играет Кента, и говорит:
- Простите, я правильно понял, что у меня автосервис? У моего героя?
- Да.
- А Лис приезжает на китайский вещевой рынок?
- Да.
- То есть у меня автосервис находится на китайском вещевом рынке что ли?
- Да. А что тебя не устраивает?
- А почему именно там?
- Не знаю почему там. - раздраженно отвечает режисер. - А почему бы и нет?
- Ладно, это понятно. - успокаивет его актер. И, чтобы перевести тему, спрашивает - А напомните мне, когда ребята в туалет уходят, я что значит делаю?
- Ты тупой чтоли? Достаешь вертушки, развешиваешь за спиной баннер "evening club" и начинаешь играть.
- ???
- Ну, на пластинках начинаешь музыку играть. Понятно?
- Понятно...
- Да, и вот еще что! Тебе, там в кадре на мобильный будут СМС-ки от mail.ru приходить, ты не пугайся, это мы за продукт плейсмент денег взяли, а как этот mail.ru к сюжету присобачить не придумали.

Все, снимаем!

Babilon A.D.

Бог (если он есть) когда создал этот мир, позаботился о том, чтобы нам постоянно было чем занятся на протяжении всех наших долгих и унылых жизней. Вначале он придумал борьбу за существование, потом женщин, а потом дорогие автомобили. А для тех, кого не волнуют проблемы выживания, размножения и накопления финансов на дорогие покупки он постоянно изобретает новые загадки.

Я, например, ближайшие годы буду занят тем, что буду разгадывать, что двинуло переводчика художественного фильма "Вавилон нашей эры (Babilon A.D.)" озвучить вот этот кадр следующим образом:

«Нью-Йорк. Население 32 миллиона жителей»

Особо опасен

Художественная кинолента "Особо опасен" безусловно впечатляет.

Правда не тем, чем хотел впечатлить нас режисер.

Все эти летающие в обводку пули, все эти попасть в загороженную цель и отстрелить крылышко у мухи. У нас любой мужик такое может, причем без пистолета. Не, ну могут может еще не все, но, по крайней мере, тренируются точно все - достаточно посмотреть на любой российский писсуар, чтобы убедиться в этом - кругом дохлые мухи и следы попадания в "молоко". Иногда даже гильзы валяются.

Про восковые ванны я даже говорить ничего не буду - полная эпиляция сейчас в любом салоне красоты за сравнительно небольшие деньги. Также не удивила нас возможность человеческого организма выживать при пульсе 400 ударов в минуту. После матча Россия-Голландия это все для нас детский лепет.

Совсем уже кажутся нелепыми вылетающие, как на заказ, кнопки из клавиатуры в виде нужного слова. Это разве фокус с клавиатурой? Вы любого сисадмина спросите, он вам такого покажет. С клавой и бубном. Вот, к примеру, у меня на работе у одного мальчика был пароль на компьютере "Zaporozhetc is the best car in the world". Причем в латинской раскладке(!) русскими буквами. Так он его без ошибок за 2 секунды набирал - вот это я понимаю фокус с клавиатурой!

А что действительно поражает в киноленте, так это Анджелина Джоли в копейке (LADA-2101). Поначалу, Актриса, естественно на хотела залазить в ЭТО. Нет, ну потом все уладилось конечно, все эти недоразумения утрясли, ей объяснили, что это все-таки автомобиль...

Ну застраховали, конечно, на кругленькую сумму, и месяц после на психологическую реабилитацию, а так, в принципе, проблему решили быстро. Она согласилась. Вначале, правда на каскадере настаивала, но они все почему-то как-то разом не смогли - у кого теща заболела, кто к стоматологу как раз на этот день запислася, кто-то в детстве отцу клятву дал, что никогда в жизни в Жигули не сядет, короче, не вышло с каскадерами. И она согласилась.

И мы получили результат - Анджелина Джоули в копейке. Вслушайтесь как звучит. Я думаю, ради этого кадра весь фильм и снимался в общем-то. Теперь у каждого ладовладельца есть такая благодатная почва для сексуальных фантазий.

Анджелина! Джоули! в копейке!

Обоссаться можно.

Александр. Невская битва.

Отечественная эпическая драмматургия вовсе не заканчивается фильмом "Стритрейсеры", нет. Мы еще можем снимать исторические боевики по мотивам учебника истории за 6 класс. Про Александра Невского и его битву на берегу Невы, например.

По началу-то мы хотели про Ледовое побоище фильмец состряпать, да в бюджет не вписались. Лед сейчас, в июне, знаете ли, дорогой. А бюджет у нас урезанный - всего-то 2,5 милиона долларов. Тут развернуться вообще негде. Вот и приходится экономить:

В первую очередь, мы, конечно, сэкономили на актерах. Даже не так. В первую очередь мы сэкономили на человеке, подбирающем актеров. Потому что подбирал он их, судя по всему, по фотокарточкам, а некоторых вообще по словесному описанию. В результате грозного полководца играет эдакий пацифист-метросексуал, которого даже тараканы дома не боятся, а юную княжну-шаловницу 30-летняя кобыла с рожей шире самой широкоформатной камеры нашего оператора.

Во вторую череду экономили мы на декорациях. Решили подножным материалом пользоваться. Ну сами посудите - какой смысл строить какие-то палаты или замки возводить? Вон - доехали до Владимира, там участок городской стены хорошо сохранился. Вот сцена у нас есть, где Радомира, друга Владимира, в преступлении обвинили. Где мы разговор князя с подозреваемым устроили? Правильно - на городской стене. Стражники залезли на стену, князь залез на стену, поговорили там все между собой и Александр спустился. Куда, как вы думаете, старжники пошли Радомира в яму сажать? Где вообще ямы бывают? Правильно, они не вниз пошли, на землю, вслед за Александром, а вдаль, по стене, чтобы красиво было, чтобы глубинная  мезансцена, чтобы оператору в радость.

Или вот Тевтонские рыцари там какого-то литовца в рыцари принимали. Тут даже думать не надо - снимали мы на дому у продюсера, в холле, на первом этаже. Прямо у лестницы актеры встали, у окошечка, чтобы светло было. Только с подоконника вазу с зелеными яблоками убрали, да голандский импрессионизм завесили.

Еще нам по сценарию хоромы царские были нужны. Так ни одного исторического источника, рассказывающего о том, как выглядели княжьи хоромы в 12 веке, не сохранилось, поэтому непонятно было вообще чего снимать. Тут мы очень удачно ситуацию хакнули - чтобы долго не мучаться, бревенчатый амбар в деревне на месяц ангажировли и прямо в ней князя со всеми послами да боярами и снимали, на трон только малька потратились.

Деревенский антураж вот удачно мы нашли, здесь ничего не скажешь, здесь нам повезло. За МКАД выехали, а там оказывается, с 12 века ничего не изменилось.

И с костюмами экономно придумали - просто попросили актеров в своем играть, в гражданском. Зыкинско получилось.

Ну а наиболее фееричной вышла сцена финальной битвы, не хуже чем во "Властелине колец" (здесь мы ни на чем не сэкономили, здесь мы хвастаемся). По учебникам истории армия шведов ночевала на излучине реки, а новгородское войско напало на них из-за угла. Ключевые слова "армия" и "войско". Съемки у нас проходили на берегу чудеснейшей захолустной речушки, наши скауты подыскали нам шикарнейшую поляну размером 40х40 метров. Для вящего эффекта нам даже пришлось выгнать с поля битвы ночевавших там туристов, а то они пол шведского войска своим тайменем загораживали. 

Основная задача во время съемок была - сохранить историческую достоверность. Вы наверное не знаете, но дело было так. Когда товарищ Невский с пацанами шведов спящих на берегу прижучили, они вместо того, чтобы их сонных посечь, вначали что сделали? Вначали они им в лодки из луков постреляли. Потом горящими стрелами уже в самих шведов малька популяли. А потом, чтобы стрелы зря не тратить, сами на них из кустов повыбегали - и то правда - какой смысл стрелять из лука в безоружного врага - куда быстрее добежать до него метров двести в кольчужке да с металическим щитиком.

В пылу борьбы Александр, рубя шведов направо и налево, вдруг случайно, на противоположном конце поляны, шведского Князя увидел. Угадайте, что он сделал? Он тут же побежал назад на опушку леса, сел на коня, надел на себя красивую Венецианскую маску из нержавейки и взял копье. Шведский предводитель повторил все эти действия на своей половине лагеря, только вместо маски надел ведро. После чего два военачальника разогнались (все это, напомню, прямо посреди дерущихся воинов) и, в лучших традициях средневековых рыцарских турниров, шибанули друг друга копьями. Проиграл швед - видимо испугался металлической рожи нашего князя.

Следующим у нас будет кино про Куликовскую битву. А чё - опыт уже есть, с хозяином амбара мы договорились, поляну в Измайловском парке уже подыскивают.

Супермен возвращается

Художественный фильм "Супермен возвращается" снят по мотивам биографии Николая Вассермана.

В детстве Николай был слабым и хилым мальчиком. Его много били и дразнили. Причем, что интересно, дразнили его как до того, как побьют, так и после. Ясно как день, что при таком раскладе играть Коленьке было не с кем, и он был вынужден целыми днями читать книжки. Позже, в 12 лет, он придумал говорить всем, что это его бьют за то, что он читает книжки, а не наоборот.

В зрелом возрасте Вассерман нашел чудо-костюм (жилетку), надевая который, становился непобедимым. На этом и основана вся интрига киноленты.

В еще более зрелом возрасте Коленьку ссылают в места не столь отдаленные. Дело в том, что общество не выдерживает такой интелектуальной конкуренции и пытается изолировать себя от знаний Николая. Отсидев положенные за высокий IQ 15 лет, Николай возвращается к обыденной жизни. Отсюда и название фильма - "Вассерман возвращается".

В общем, на основе этой вот жизненной драммы и снята наша кинолента. В фильме жилетка Вассермана заменена синим комбинезоном, очки - линзами, а интелект - американской пропиской. Ну и по просьбе мамы героя, режисеры немного изменили его фамилию, чтобы спамеры сильно не докучали.

Фильм получился весьма поучительным. На примере Николая нам показывают как полезно с детства заниматься гигиеной (особенно при виде красивого пейзажа) и делать зарядку. Николай Супермен вырастает бодрым и сильным - ему не составляет труда аккуратненько усадить на стадион для лапты терпящий аварию самолет. (Вон та тряпочка, торчащая из носа самолета - это и есть наш герой). А то, что владельцы 40 тысяч абонементов не досмотрят финал регулярного чемпионата, Вассермана мало волнует.

Короче, фильм правильный, умный, добрый и, что не маловажно, весьма правдоподобный. Он учит детей хорошому, а взрослых - плохому.

ПС: кадр, подтверждающий пользу утренней зарядки. Потому что кто не делает зарядку, у того портится зрение и он вынужден носить бронированные линзы.

Мы из будущего

 "Мы из будущего" - Фильм о бабушках-беспредельщицах.

Сюжет фильма. Четверо ребят-сталкеров роют поле в местах былых боев, ищут сувениры и находят нетронутый блиндаж со скелетами советских солдат. Среди вещей они находят свои документы, но времен войны. Пока они пьют водку и размышляют как это так и что к чему, к ним приходит бабушка с кувшином молока и говорит:

- Вы сыночка-то моего найдите, он здесь где-то погиб, у него еще портсигар с камушком.

Ребята говорят, что мол найдем, но как-то неуверенно говорят, с подъебкой. Мол где ж мы его найдем-то, дура старая? На что бабушка им говорит:

- Вы найдите, найдите, а еще на озеро давайте сходите искупайтесь.

Ну ребята сдуру в озеро идут и ныряют. А выныривают они в 42-ом. Их тут же загребают в ряды Красной армии и дальше идет часовая где-то белиберда про Великую Отечественную.

Мне вообще удивительно как человек (я о режисере), выросший на фильмах о войне, (а у нас все, кто младше 85-го, выросли на фильмах о войне) может снимать такую откровенную беспросветную галиматью про вторую мировую. Ну даже если допустить, что режисер родился после перестройки, то в Call of Duty-то он поди играл. Должен представлять как в атаку бегают, как снаряды взрываются и что такое особисты. А то ведь что получается?

Сидят солдаты на окопе, играют на гармошке, тут подходит командир и говорит: "Слушай мою команду. В бой!" Все бросают гармошки и с криком "Ураа-а-а!" (и почему-то еще "Сука!") бегут на фрицев. Вокруг них рвется закопанная в землю китайская пиротехника, оставшаяся на киностудии со съемок новогоднего Голубого огонька, а сбоку едет единственный реквизированный в областном музее танк без опозновательных знаков (" -Товарищ директор музея, ну можно мы хоть звездочку на нем нарисуем? - Я вам нарисую! Это музейный экспонат. Охраняется государством!")

Тот тонель, что вы видите на скриншоте, в фильме называют подкопом, который сделал еле двигающийся пленник.  Перед тем, как лезть в эту трехполосную магистраль, солдаты сильно сомневаются,  пролезет ли в него хотя бы один из них. (Самый крупный на снимке как раз затерялся в левом нижнем углу этого троншея) 

Апогеем "войны" является взорванный в пыль, в слюни, в труху прямым попаданием снаряда блиндаж, который ребята потом в будущем найдут нетронутым (тот самый, из начала фильма). Ну и любовная тема имеет место быть.

В течении всего фильма главные герои бегают нырять на озеро в надежде вынырнуть обратно в своем времени. Раз на 14-ый до них доходит, что пока они не найдут портсигар с камушком, они из прошлого хрен выберутся. Портсигар они находят, сына бабушки тоже и из озера чудесным образом выплывают обратно в 2007-ой.

Заканчивается фильм тем, что ребята вылезают из джипа на Невском проспекте и ОЧЕНЬ НЕОДОБРИТЕЛЬНО смотрят на стоящую неподалеку группу скинов.

Это другой кадр. Это не про скинов.

Открытым остался вопрос с какого хера пенсионерка ради поиска трупа своего сына, (который, кстати, так ей и не предоставили) обрекла на такие испытания молодых и перспективных, в общем-то, подростков. Доколе?

The Simpsons и соловей-разбойник

Самый лучший фильм - график

Кино-футбольное

Монстро

Все умрут.

Темные начала: Золотой компас

Друзья мои!

Как мы уже не раз отмечали в этой рубрике, развитие кинематографа находится в прямой зависимости от развития психотропно-галюциногенных средств. И с ростом последних на свет все чаще появляются неподражаемые примеры кинематографического творчества. Очередной пример тому - детская эпическая кинолента "Темные начала: Золотой компас", прости господи.

По нехитрой задумке создателя сего произведения души людей находятся не промеж диафрагмы и левого желудочка, как это принято у нас, у кого доступ к наркотикам ограничен, а в виде животных или птичек бегают, ползают или порхают рядом с человеком.

С первых же кадров фильма мы попадаем в эдакий животно-детский зоосАД, потому что по сюжету в первые секунды целая ватага детей мчится на перегонки друг за другом. Зрелище, надо заметить, само по себе ужасное, однако с учетом мастерства, голосов и умственного развития работников наших звуко-дублирующих студий, ужас переваливает через все границы. А теперь добавьте туда стадо бегуще-летящей живности, которая сопровождает ребятню в погоне и вы поймете весь трагический маштаб представленного на экране хоррора.

Должен отметить, что если вы по глупости пошли на просмотр в кинотеатр в первой половине выходного дня, то стремительно развивающийся на экране ужос будет подкреплен точно таким же ужасом в реале - вокруг вас. Визжащая, бегающая и чавкающая попкорном ребятня нисколько не даст вам усомниться в реальности происходящего на экране. Стерео-эффект присутсвия гарантирован.

Вышесказанная мной фраза "бегуще-летящая живность" - это вовсе не оговорка, как могло кому-то показаться. И даже не показатель того, что половина душ детей представлена животными, а вторая половина - птичками, вовсе нет. Суть в том, что у детей по сюжету деймоны (так в фильме назваются эти самые зоо-души) могут менять свое обличие. Захотят - станут причкой, захотят - кузнечиком и т.д. Слава богу, что они этот факт объяснили минуте на двадцатой фильма, потому что первые двадцать минут я тихонько сходил с ума. Представьте себя на моем месте: на экране бегущая девочка с бурундучком на плече; время от времени бурундучок взлетает в воздух и с характерным тарахтением крыльев пролетает эдаким смазанным пятном метров восемь, потом опять плюхается ей на плечо и, как ни в чем не бывало - хуяк - буруднучок! Типа все нормально.

Дальше еще хуже. Всевозможные ужасы (типа Николь Кидман), погони, интриги, расследования и приключения сплетаются в такой идиотический клубок, что к середине фильма где-то пол зала ребятни сходило пописать, а другая пребывала в таком шоке, что навсегда забыла про попкорн. Цыгане, как положительная нация, злые солдаты в форме древне-русских бояр, эдакий классический ковбой с усами и в шляпе на дельтоплане, ведьмы с луками и многое другое.

А в середине фильма происходит знаменательное событие, поистинне венец нарко-кино-производства. В киноленте появляется понятие (вы только вслушайтесь в эти слова!) "Бронированные медведи". То есть это реальные белые медведи (правда, без деймонов) которые ходят в панцирях. Но название-то, название!!! Это же целую энциклопедию новых видов животных можно написать. "Сверхпроницательные улитки" там, или "Многозарядные кролики", ну или я даже не знаю.. "кузнечки Земля-земля". Или "Червяки калибра 0,45" на худой конец. В общем, тут есть над чем поразмыслить.

В общем, стоит сходить на это кино во что бы то ни стало. Настоятельно рекомендую. Единственное, если вы хотите получить от фильма удовольствие, а не как я - полтора часа сидеть в догадках, мучая окружающих своими сомнениями, ни в коем случае не задумывайтесь над одним вопросом. Вопрос этот лежит на поверхности, но ответ на него глубоко зарыт. Отгадка таится где-то между двухсотой и трехсотой дозами мозгового стимулятора, принимаемового во время работы автором-сценаристом. Вопрос это такой:

"Срут ли деймоны?"

Смерть на похоронах

Смерть на похоронах - замечательное кино на нашу любимую тему. Как чувак вместо успокоительного выпил таблетку галюциногена и поехал на похороны. Тут-то все и присели, естественно.

Сам фильм так себе, если этого вштыреного чувака из него убрать. Ну разве что еще сценка в кабинете. Там ситуация такая - мужчина, которого никто не знает, упал и ударился головой о край стола. Два друга обнаружили "труп":

Диалог:

- Ты жив приятель?

В ответ тишина.

- Парень! Парень!.. - обращается к другу - Как его зовут?

- Я не знаю... Скажем, Филип.

- Филип, Филип!

Я считаю, что его Валерой звали есличо.

Кровавый алмаз (Bloody Diamond)

История о том, как Леонард Ди Каприо выплыл с Титанека и связался с нигерами.

Однажды Леонардо Ди Каприо вернулся домой с Титанека и обнаружил, что соседи затеяли пикник, а его не пригласили.

На вечеринку съезжались пацаны со всех районов города.

Леонардо стал искать кто его так подло кинул. Он стал ПОДОЗРЕВАТЬ:

Весь день он подозревал-подозревал, подозревал-подозревал, даже поподозревал на всех сверху, с самолета:

Но так ничего и не подозрел. И тогда он страшно разозлился и стал стрелять, а что самое ужасное - хмурить брови!

И еще он стал внезапно выпадать из кустов (что он делал в кустах, это совершенно другая история. Я бы тоже наверное выпал из кустов, если бы рядом кто-нибудь выстрелил бы).

.. тем временем поиски Титаника продолжались..

.. а на танцполе началось файр-шоу!

Ди Каприо уже не мог больше ждать - он взял свою подружку и пошел на вечеринку без приглашения. Но ему повезло - он встретил старого знакомого нигера, который сказал: "-Ладно, в натуре, не дрефьте, я проведу вас мимо очереди" и показал им обходной путь.

К этой фотографии я не знаю что приписать:

А потом они пришли на дискотеку и был

Очень русское кино

Адреналин (Crank)

Фильм Адреналин (Crank) имеет существенные недостатки.

Во-первых, он очень динамичен и понять что там происходит может не каждый. Колянам тяжело.

Валеры вообще обречены.

Во-вторых, кино Адреналин настолько взвинчивает в крови адреналин, что адреналин поднимается по пищеводу и блокирует ушной нерв (понятное дело, и без того полный адреналина), что приводит к полной потере звука (и частичной анемии, но это не важно), что еще больше взвинчивает адреналин и так далее. В связи с этим приходится включать фантазию и изрядно потеть, чтобы понять что действительно происходит на экране.

Чтоб никто не мучался, я тут накидал пару кадров, чтобы прояснилось чего в фильме ваабще:

Вот такая вот фигня.

Вы как хотите, а я точно стану доктором!

Доктор сука Хаус, о котором я писал, осматривает пациентку.

Уххх!

Симпсоны

Полнометражный фильм с пучеглазой семейкой заслуживает самых лестных слов. Я почему-то ожидал худшего - последние серии мультфильма, что мне попадались, я даже не досматривал до конца - то унылые сюжеты, то полное отсутствие юмора - я конечно понимаю, что сценаристам трудно сохранять свежесть подачи Симпсонов на протяжении стольких лет...

Вот и от полуторачасового фильма почему-то я ожидал той же сценарной "тягомотины". Ан нет!

Сюжетец надо сказать достаточно залихвацкий, но не слишком. В самую меру. А главное достоинство Симпсонов - кино без песен и динамичное. Даже морально-этическая пятиминутка незадолго до финальной развязки сделана без лишних передрочек (знаете как это любят делать в Голливуде - когда до конца фильма совсем ничего и по сюжету вот-вот состоится финальная битва, то обязательно идет такая сцена, где_все_разлучены_и_страдают или все_друг_другу_в_чем-то_признаются, ну и т.д.).

Очень порадовали шутки. Создатели фильма рассказывали в одном из интервью, что каждая шутка для фильма проходила многоуровневый отбор, после чего отлеживалась некоторое время на полке - и если по истечении этого времени все еще вызывала улыбку, то получала путевку в фильм. С самых первых кадров видно, что это действительно так.

На город наползает гигантская тень. Крупные планы людей - каждый из них задирает голову, видит НЕЧТО, пугается, в ужасе кричит, убегает, прячется. Далее: общий план - улица, на ней рядом два здания - церковь и бар. Из каждого здания выбегает толпа народа. Две группы людей синхронно задирают головы. Так же синхронно в ужасе кричат и синхронно убегают.. в соседние заведения.

Симпсоноы - достойное кино. Четыре из пяти. Бал снимаем за то, что главного персонажа зовту Homer, а не (хотя бы) Holyan :)

Компьютерщики (The IT Crowd)

Хе-хе.. После долгого перерыва рубрика КиноКоляноКритика возобновила свою работу. На этот раз мне попался сериал Компьютерщики (The IT Crowd).

Во-первых, о сериалах. Я как-то понял что в сериалах главное - незапное озарение на меня синзошло. В сериалах главное - чтобы каждая серия была с началом и концом, а не с продолжением из прошлой серии. Чтобы можно было посмотреть любую серию из середины и никаких вопросов не возникло. А если из серии в серию ждешь когда кто-то там поженится, то это Рабыня Изаура какая-то, извините за выражение. Ну и как понятно из повествования, Компьютерщики как раз нормальный сериал - т.е. можно смотреть с середины.

Ну и о фильме. Фильм начинается потрясно (в смысле первая серия). Камера показывает крупным планом мужика, пристально глядящего перед собой. Камера медленно отъезжает и видно, что это была фотография на стене. Затем камера отъезжает еще раз и в нее попадает стол с этим самым мужиком, сидящим точно в такой же позе. Далее следует общий план: кабинет, перед столом сидит резюмируемая этим мужиком девушка. Девушка нервно переводит взгляд с мужика на фотографию и обратно.

- Извините, Вы не против, что я на Вас посмотрю долгим тяжелым взглядом? - вдруг вежливо спрашивает мужчина мягким голосом, улыбаясь.
- Нет, нет, что Вы! - смеется девушка из вежливости.
- Хорошо. Я всегда перед приемом на работу смотрю на новичка долгим тяжелым взглядом. - говорит мужчина и опять принимает ту же позу, уставившись на нее. Дальше тишина две минуты, пауза по Станиславскому. Мужик сверлит девушку взглядом.

Дальше, выяснив, что девушка с ее слов умеет "работать с имэйлом, отсылать имэйлы, принимать имэйлы, читать имэйлы, я могу долго продолжать.." мужчина назначает ее начальницей техотдела с вередиктом "я вижу вы хорошо разбираетесь в компьютерах". Сказано-сделано, новая it-начальница спускается в подвал, где несут свою тяжелую вахту ее подчиненые: Рой - ленивый увалень, которому постоянно не везет на свиданиях, и Мосс - типичный ботан в очках, рубашке с коротким рукавом с галстуком и штанах на 2 размера меньше. Вот именно эта троица и является основными персонажами сериала.

Что меня рьяно разочаровало - так это полное отсутсвие компьтерного юмора, хотя не исключаю, кому-то это наоборот покажется плюсом. За все 6 серий, что я посмотрел, я увидел всего 2 айтишные шутки. Первая - это постоянная фраза Роя, с которой он начинает общение с любым клиентом по телефону "А  вы пробовали включить и выключить?" Вторая - это когда Мосс сделал рассылку всей адресной книге с описанием свалившихся на их отдел симптомов ПМС и вопросом что делать, Рой всего  через час после этого обнаружил в сети сайт с их рожами, приделанными к женским телам. Ну, здесь это не смешно, то там здорово было обыграно. Я конечно понимаю желание продюсеров сериала затронуть как можно большую аудиторию, но все-таки, сказавши "гоп", как говорится, надо бы прыгать.

В целом, сериал конечно приятненький, для людей как я (с iq ниже 70) - самое оно. Рекомендую.

Это Рой на очередном свидании изображает негодяя :)

House M.D. (Доктор Хаус)

Ребяты!

Я чего сказать хотел. Скачал "на пробу" три серии первого попавшегося сериала (а то я до этого из сериалов только Друзей смотрел, зато полностью!), коим оказался "House M.D." (Доктор Хаус) и проперся!

Фильм о медицинской клинике, главным диагностом которой является этот самый доктор Дом (непереводимая игра англо-русского юмора). Он хромает, поэтому ходит с палочкой, абсолютно не склонен к сентиментальности и романтике, режет правду-матку в лицо и обожает черный юмор. Например, лежит на изличении мальчик с больной ногой. У него начинается осложнение, грозящее фатальным исходом. Комментарий Доктора Х.:

- Ну хотя бы он перестанет скулить о своей больной конечности.

Доктору помогают молодые специалисты, которых он держит в черном теле: молоденький и слюнявый мальчик в галстуке, эмоционально ранимая практикантка, какой-то негр и какой-то косой специалист. Также периодически на сцене появляются: бывшая жена Хауса - юрист клиники и его начальница - симпотичная такая тетенька, с которой он постоянно срется.

Каждая серия строится на эволюци какого-нибудь запущенного медицинского случая. Т.е. привозят кого-нибудь в больницу с царапиной. Начинают делать операцию - у него - херак - хуй отваливается. Это я к примеру. Тут же собирают консилиум, все говорят хуйню полную, входит доктор Хаус и говорит:

- Вы все лохи, давайте попробуем ему сделать лоботомию.

Делают Лоботомию, у больного отказывют почки и останавливается сердце. Собирают консилиум. Все высказывются. Входит доктор Хаус и говорит:

- Вы лохи стопудово, надо ему гланды удалять.

Удаляют гланды, появляется испарина..

И так до конца серии. В конце, как правило, остатки больного благополучно выписывают, а все, кто его лечил, проникаются мыслью какой же Доктор Хаус сука умный.

Что мне понравилось в фильме - так это то, что там абсолютно нет заигрывания со зрителем-дегенератом, как это бывает в других кино. Т.е. если идет обсуждение медицинской болезни, то оно идет в медицинских терминах (я, например, половину чего они говорят не понимал). Ну и, конечно, здоровый прагматизм: если для излечения человека надо отрезать ногу, то Доктор Хаус говорит "надо отрезать ногу" и ее режут, т.е. никаких зеленых соплей на тему "ах, как же он будет жить без ноги", убитая горем мать не плачет пол серии у постели и т.д. Все четко и по делу. Т.е фильм не для девочек с цветочками и котиками. Сюси-пуси там не разводят.

Из минусов - нашел только 3 серии :( Только во вкус, можно сказать вошел.

ПС: Офигенные титры там под красивую музыку.

© 2004-2010 Колян.ру